Festes de Deniá! Un día cualquiera.

Como los protagonistas de la Peña siempre cambiante de nombre Pelotasso, Puntazo y últimamente Jarra y Pedal nunca llevamos cámaras de fotos...en el olvido quedan grandes acontecimientos de la vida de un deniero como la Entrá de Bous, el magnífico Día del Fallero, o las grandiosas Carrozas.
Vamos, los acontecimientos que un buen fallero tampoco se puede perder.

Pero bueno, de vez en cuando siempre aparece mi eterna cámara a pilas que al igual que el río Guadiana aparece y desaparece como le viene en gana y nos deja unas fotos tan brillantes como las que estamos contemplando entre estos párrafos tan escalofriantementes deformes.
Deformes: como nosotros.
Como tú: por leérnos.

Y es que Dénia es tan sobrehumanamente espléndida que no hace falta que sea un día muy importante como para darte un buen garbeo por la proclamada ciudad antes incluso que Valencia.

Solo hay que juntar una serie de factores y la noche pues ya sa sabe, enloquece. Verano, fiestas, música, botellón, amigos...y como no, nuestro humor tan copiado por los chinos que se creen los reies del bambo invadiendo el mundo poco a poco pero sin pausa.

Un coktail explosivo.

Como el de las drogas que nos metemos cada vez que vamos a Ibiza. Cuqui?

Y si, mi cámara a pilas siempre amenazante con quedarse sin ellas después de más de 5 años de edad, cuando menos te lo esperas te sorprende con unos efectos tan alucinógenos que ni la vida paralela que se montaba la Mosquera asomándose por una ventana cual Juana en busca de su arco.

O como las setas que yo me meto para llegar a poder escribir esta sartén de tonterías.

Si, sartén.

Es lo que tienen estas setas, que me pongo a comparar cosas y hacer símiles con la realidad tan abstracta que nos rodea que llega el momento de finalizar el post y no he contado nada de lo que pasó. Pero ni falta que hace.

Solo resaltaré un dato: nuestra inmensa capazidad de improvisar letras de canciones que ni Eminem en aquella película que nunca me cansaré de decir que Angie nos obligó a ir a ver al cine Condado: 8 millas.

Gran cine el Condado eh?

Y ahora ya sabéis...a sobrevivir sea dicho. Como pincho. El de los Fruitis, no sé si me explico.

Dénia en Festes!!

Amb aquest paint tan cachondo ell, anirem a bufar-mos al Carrer Marques de Campo...al Carre Campos, vamos!!!

Ale, a disfrutar com a bebés!

Ibiza!! vol. 3. Año 2009.

Ufff...ufff...uffff....es todo lo que mi cabeza es capaz de decir después de estos intensos días en Ibiza, asi que me limitaré a poner dos fotos que resumen muy bien lo que ha sido esta magnífica semana, que estando en Ibiza, no podía ser de otra manera.
La primera foto refleja las fiestas paranormales que hemos vivido, acabando incluso casi en bolingas en una famosa fiesta.
Aquí, en Bora Bora, con el gran Spiderman que no defrauda ningún año.

Y la otra foto, tan cachonda ella, refleja la otra parte de la isla fuera de las fiestas y de las drogas. Drogas que por cierto, ya sabéis que no nos faltó ni una por probar.
Es decir, el aspecto natural, sus calitas, sus platos típicos...en fín, su esencia.

Y es que sus voy a desí tre cósas, una: que soy andalú! dó: que me lo e pasao dabuti! y tré: que espero que no se me note!! Ay mi arrmaaaa menuda isla esta!

Pa' Ibiza!

Ya sabéis todos que una promesa es una promesa, palabra muy parecida a compresa, y que si un día te prometes a ti mismo el ir a Ibiza cada verano hasta que tu cuerpo te lo permita, pues tienes que hacerlo.
O si no, no prometas en balde.

Asi que nada, con esta foto tan graciosa tomada en Ibiza el año pasado momentos antes de irnos a Amnesia me despido durante unos días.
Ya os contaré las aventuritas que nos pasen a Álvar y a mi, aunque ya os podéis ir haciendo una idea no? Una locura! Como la que le entró a la Mosquera.

Fiesta Vodka blue! o Blavet..o Azul!

Es que esta bebida tiene tantos nombres, como calificativos le pondríamos a la noche del sábado: sensacional, estupenda, inmejorable, aromática, deforme, estupefacta, pezonal...vamos, que como se diría en Navarra: la fiesta de la falla Oeste fue la Bomba Nuclear.

Y es que no hay nada mejor que inventarse algo sobre alguna comunidad autónoma. A que si mis pequeños deformes sensacionales? qué? que estáis llenos de sensaciones? Si, igual que nuestro amigo Álvar que estará descubriendo un sinfín de sensaciones en Ibiza.
Y es que como decía, con mi amiga la maría, la fiesta blavete empezó en el casal de la Falla Oeste, eterna ganadora del cuarto premio, dónde chupito a chupito alguién nos arrancó el pito!

Después, ya sin pitos, nos fuimos al Mik Mik. Sorpresa!!! nos gritó Isabel Gemio desde dentro del Mik Mik. Este emblemático lugar de la siempre CIUDAD de Dénia, estaba más cerrado que las piernas de una católica radical siempre en contra del aborto.

Así que no nos quedó otra que emigrar a la Havana...esa pseudo discoteca que le debe la vida al gran Dios Mio, ya que si éste no hubiera cerrado otro gallo gantaría, dónde lo dimos todo.

Tanto que algunos salieron arruinados y desnudos.

Cosa que no nos impedió re-emigrar al Underground, o mejor dicho deberíamos llamar a esta discoteca " o te acercate aquí y te sacamos los cuartos, o te vas a casa a sobar".

Aún así, y burlándonos de la crisi entramos los cuatro de la foto...y como se suele decir por los barrios marginales de Badajoz, capital de la superpoblada comunidad de Extremadura: nos lo pasamos de infarto cual lagarto de esparto!

Sorpresa!! Sorpresa!! la cerda de Isabel Gemio se escondía en el maletero del coche de Guti, y antes de que pudiésemos atraparla nos dijo: os pincho una rueda cabrones!

Y así fue.

La cual cosa nos la tomamos como la última anécdomamella de la noche, y es que ya sabéis, vosotros mis asiduos lectores, que estamos acostumbrados a este tipo de deformidades.

Y sin más preámbulos, este post se acaba aquí. Dónde acabará el siguiente post? tal vez en vuestra maldita cara!

ARRIBEBERCHI!

Por cierto antes de irme, cantar todos conmigo: lela lela lela, lela pa latute! just ka la mela, lelas pa la late!

Este post se lo dedicamos a Amandis para que se ria un poco y se anime!!

Bienvenida al Verano!

Que si que si, te decimos a ti, chica sexy que vienes cada verano de los Madriles con tus padres los madrileños que tocan más los tiestos que nosotros a los porteros del Underground..
Bueno a ti, madrileña sexy, y a toda España entera que nos llenáis Dénia verano tras verano para dejaros vuestro dinerito aquí...
Estos tres modelos veraniegos os damos la bienvenida al Verano más excitante que os podáis imaginar: risas, fiestas, sexo, drogas...vamos, somos vuestro paraíso.
Pero recuerda, sin mamellas, no hi ha paradís.

Asi que con esta postal llena de brazos sin sentidos, la chiquiweb da por iniciado un verano que se avecina más cachondo que Maruja y Dinio haciendo el amor!!!

Fumando...

Hola friki-internautas, hoy vengo con el ánimo como nunca antes lo había tenido, y es porque he dejado la marihuana a un lado y ahora me estoy dedicando a fumar personas!! jajaja esto no os lo esperabáis eh? en cambio, yo si que me esperaba que vosotros no lo esperaráis.

Pues al tema, que viene Gema y no se lo que es capaz de hacerme...os lo recomiendo a todos, entras en un estado de shock y de alegría que solo Rajoy es capaz de entender después de que su partidete de poca monta no haya perdido estando él como lidl. Supermercados Lidl vamos.

ATENCIÓN: la primera quedada para fumar personas será en el parque central de Els Poblets mañana mismo a las 15.30, tenéis que traer papel tamaño sábana, cartones gigantes y una persona que se deje ser fumada.
Las risas están aseguradas, yo ya tengo a mi persona elegida! Y tu?.

Dermoalvarízate!

Estábamos acostumbrados a unos cambios más o menos inocentes, pero el cambio que ha pegado este proyecto de hombre es más que enigmáticamente paradisíaco para los amantes de las operaciones.
Hablamos de Álvar, un intento de copia del susodicho que está escribiendo ahora mismo, que fue motivo de burla durante años en el gran colegio Vessanes debido a su aspecto aextraterrestrado...si, esa sería la palabra clave no? AEXTRATERRESTRADO!

Y es que ni Maikel Jackson ha sufrido una metamorfosi como la de este ser, pero una vez más, vemos como la cirugía plástica consigue milagros a base de bisturí...tararí que te ví!
Por cierto, no subestimes a esta bicha aunque tenga poca chicha en la cintura, porque parce que no, pero es de siéntate y no te muevas, que vienen curvas muy cerradas y peligrosas.

Y os dejo con la duda, cual es la verdadera diferencia, la de arriba o la de abajo?

En fin, cuando lo sepais, llamar al teléfono de la esperanza a ver si os atiende, aunque lo dudo, porque la Espe es una chica muy ocupada!

Os espero en Los Pueblos.

Más corpo!

Más corporación quiero decir, ya me entendéis. Y es que si no tengo nada nuevo que postear pues algo habrá que ir inventando no malditos penes de lágarto mexicanos?
Pues seguimos con esta sección tan humorística teniendo como a protagonista esta vez al hombre de las mil y una caras. Caras? y movimientos pélvicos asi como de piernas...shhhaa! Unos movimientos imposibles de imitar.
Venga si, que hablamos del creador de Mujer Prieta, o el de " farolas contra mi? si claro!", don David Ochoa. O si eres madrileño: Daviz.


Pero que pasè aquí? que los cambios son tan insignificantes, pues solo vemos un poquito más de barba así como una perdida de color en la piel que cada vez va a más cual Maikel Jackson, que me he visto obligado a poner una tercera foto para que sin duda alguna este post haga la misma risa que en su momento la Canción del Pezón. Bueno, no tanta.
Ahora si, a todos aquellos que estáis pensando en arrancaros los ojos para llamar la atención, no lo hagáis todavía, o no veréis el cambio radical por excelencia, el que reservo como guinda final!
Y ahora, a deformarse sea dicho! y durante un maldito minuto!

Corporaciondermoestetícate!

Tal vez este sea el último post de la chiquiweb, pero que no cunda el pánico: le he dejado los datos para seguir escribiendo a mi mano derecho, y es que al poner esta foto corro el peligro de morir asesinado por Tonete, o como se le conoce más en la Marina Alta: Tonikillo. Con "K" de Kellog's.

Y es que retomamos esta temida sección con el protagonista de los cambios de pelos más radicales que te puedas echar a la cara.



Aunque eso si, por mucho que cambien las gafas, o el largo de los rizos hay una cosa que nunca cambiará en este proyecto de esponja andante...sus rasgos amariolados, y por supuesto sus dotes seductoras en Ibiza, no hay mujer que se resista a este escultural hombre.
Y ooooh. que pena..te esperabas ser tu el protagonista de esta sección? tranquilo, que a la chiquiweb le quedan unos 10 años de vida, asi que si te consideras un buen chiquitiwense, ya llegará tu momento, ahora disfrutemos del cambio de Riutort.

Viñarocketa 2009!!

Sigamos con los posts largos y repletos de fotos para vuestro goze y disfrute comentando en esta ocasión el viaje tan grandioso que hicimos a Viñarobledo estos cuatro encapuchados que salimos en esta primera foto.
Y es que en el Viñarock tiene eso, ponte una capucha y serás la bomba!

O si no que se lo pregunten a esta esquimal que nos encontramos durante una cola...y es que eso es lo bueno del Viñarock, ya seas un esquimal, un pingüino, un pájaro, un pezón o una mujer calva...siempre encontrarás buenos amigos con los que compartir buenas sesiones de humor. O de placer.

Pero para humor el de Hugo y su pelota de Fanta que paradójicamente triunfó como la Cocacola y todo el mundo quería ser partícipe de ella y pegarle una buena ostia hacia arriba... y es que ya se sabe, un buen concierto sin una buena pelota de plástico no es concierto si no esperpento.

Pero no todo eran conciertos, la mayor parte del tiempo nos la pasamos en la mansión de Hugo que ni Paris Hilton tiene una así...donde siempre encontrábamos alguna cosa para nuestra diversión. En esta ocasión vemos como con un palito de mierda nos lo pasamos mejor que un teletubi en un parque de bolas.

Sobre todo si te llamas Tinkiwinki que te pones morado de tocar a niños inocentes y sin maldad.

Y por cierto, en esta foto se le ve la poma a Angie...ñam ñam.

Y después de divertirnos a tope dabuti dentro de la mansión, la rutina era salir y ver la luz del sol y ponernos asi de contentos...

Pero no tan contentos como cuando yo me enamoré de este perro que me lo quería llevar a mi casa y hacerlo mío...si hijos mio, un poco de zoofília nunca viene mal, y más si es con un perro hippie como este.

Porca putana! y no haver nacido yo Pastor Alemán para ir de festival en festival?

Total, que el perro no quería saber nada de mi, asi que después siempre nos íbamos a ver un par de conciertos y mover nuestros jóvenes esqueletos como marionetas borrachas que parecíamos, y es que claro, con estas colas que se formaban ya puedes ser una buena marioneta, para arrancar un buen par de tetas...no sé si me explico no?
Pero es que Fotre, unas colas así no las he visto yo ni en un concierto de Isa. Isa Pantoja Fúster Tent Montoro... ya sabéis.

Y en fín, que mejor momento que una cola que para tomar una foto tan cachonda como esta?

Y si creéis que en la cola había gente, que me decís de los conciertos? Si llegamos a ponernos de acuerdo todos y nos tiramos una bufa bien pudorosa todos en el mismo momento os digo yo que se formaría la mayor bomba fétida del mundo....
Por suerte nadie me hizo caso y solo salían bufas de mi culo.

Dichas bufas me las tiraba mientras Hugo me tenía a sus hombros para tomar fotos como la de arriba, por lo que no es de extrañar que después se le quedará esta cara de Felicity...si, Felicity,la protagonista de aquella serie que puso Telecinco cuando se acabó Ally Mc Beal y sus fantasías con niños en 3D bailando Hunga Hunga Shaka Hunga en cualquier situación de su vida diaria!

Y para finalizar este fétido post, os pongo una foto de " soy mas guay que un ripúncel y os voy a cantar solo dos canciones que os sepáis para que os jodáis y escuchéis canciones que no se las sabe ni los de Omaíta vende ká! ". Si, hablo de Bebé, que la maldita dejó en ruina al bazar chino de Viñarobledo al comprarse todo lo que pudo para ponérselo de complemento.

Asi que nada, un año más de nuestra vida disfrutando del ambiente Viñarockense, y un año mas que estaremos esperando al siguiente Viñarock, porque nosotros somos así, si nos gusta una cosa lo hacemos hasta que nuestros cuerpos digan basta!

Venga chiquiwitenses, cuidense y úsen protector solar, que la estrella por la que se rije la vida del planeta ya empieza a picar eh?